Sintomas de Pobreza - de espírito!

Recebi e-mail de um conhecido:

Os 25 NOVOS (?) Sintomas de Pobreza

1- Degustação em supermercado. Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza..

2- Comprar iPhone no MercadoLivreFala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.

 3- Telha e tijoloA combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4 - Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

5- Sandália Havaiana !Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

6- Usar terno no fim de semana !Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

7- Tapete na parede !Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8- Festa no McDonalds ou Habib's !Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9- Lavar carro no fim de semana !Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena !

10- Capinha de celular !Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro qu ando o celular fica riscado.

11- Tá zerinho-zerinho !A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12- Viajando de avião !Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos .

13- Strogonoff !Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !

14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari !Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião !

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16- Baixar filme na Internet  !  A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !

17- Usar camisa de time na segunda feira !Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Botafogo, Vasco, Fluminense,... na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !

18- Cama beliche !Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho !Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...


20- Laje !Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana , etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, seje (que horror), menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ....Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; nunca seje, seja sempre...; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve ...

23 - Shortinho com top ...
Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto Você vai arrasar em qualquer evento ... De pobre!!!!!!!!!

24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!"
 Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

 25 – No fim do ano, com o décimo terceiro– Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!???

POBRE É F. . . . . . . . . . . . !!! RS...rs....rs....rs.....rs....rs...

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Agora, hum, vejamos...

4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir (quer que faça o que o com restinho, ow, mané? Enfie no ... vaso sanitário? )

5- Sandália Havaiana !Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica (Ah, é mesmo, já fui de Havaiana no Pátio Savassi... será que alguém lá achou que eu era rica? Com a minha cara de RYCAH, aposto que foi por isso que o segurança ficou atrás o tempo todo, temia um sequestro... - essa última parte eé mentira, só pra fazer drama),

13- Strogonoff !Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !( não é o meu favorito, mas está entre o top 10... o strogonoff da minha mãe é divino!)

14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari !Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião ! (obviamente, com a inclusão social, o sul da Bahia entrou no roteiro da pobreza, não esqueçamos! - Arraial d'Ajuda, tamos aí, junto e misturado!!!)


15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco. (Comprar na Renner também entra, né? E eu vivo lá!)


16- Baixar filme na Internet  !  A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário  (yes, I do! Filme fora do circuito norte-americano é dificil pacas de achar em locadora de periferia, e blockbuster só tem em BH...)


24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!" Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro! (eu chamo, não de Moo, mas de "meu bem", será que conta como de pobre?)


e 25.... OOOoooo, esse 25 é terrivel, mas, o pior é que eu já estou assim: "em maio, com o abono fardamento..." ou "em outubro, com o abono de produtividade"... minhas migalhinhas contadas ...
Então, poxa, me identifiquei!...

  :-)




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Bem, faltou citar alguns dos sintomas da pobreza de espírito, né, mas esses não contam, não é?

Vou ajudar e citar aqui alguns dos principais sintomas da pobreza de espírito. E vou confessar que esses me incomodam bem, mas bem mais do que alguém falar "pobrema" ou "mendingo", porque néahm... o que já vi de "gente rycah" escrever português errado, ou mesmo escrevendo certo, falar cada coisa patética... )

Vamos lá:

1 - Disseminar o preconceito social ou de classe: 

Esse pessoal que reclama da favela mas não reclama do favelado que limpa o cocô do "seu" cachorro (porque dos meus, quem limpa sou eu"), que reclama do Bolsa Família, do auxílio-reclusão, do Lula "não falar inglês" e da Dilma ser "baranga" (oi?), e fica mandando e-mail disseminando textos supostamente do Jabour (as vezes até são, né?) que corroboram suas teses... (de novo: oi?)

2 - Disseminar preconceito de orientação sexual ou identidade de gênero (homofobia):

Ficar mandando e-mail com piadas (o que é pior, sem graça!) sobre o segmento LGTB, e depois reclamar quando o destinatário responde com piadas sobre machões, machistas, etc... E reclamar que "o tal do politicamente correto acaba com o humor"... Bem, sempre tem a opção de ler a Veja ou algum blog da mesma corrente... 

Não vou negar que se a piada for original, ou minimamente engraçada, eu rio, ora bolas! Mas usar sem parar a expressão "bichinhas" ou "boyolas" ou "gaylo" ou "marias" (Cruzeiro e Atlético, sério, os torcedores mesmo quando são meus amigos me talham o sangue! ) E piadas com o Ronaldo e a trans? Já deu, né?

3 - Disseminar preconceito religioso

Gente, ficar me mandando e-mail de corrente, dizendo que se eu mandar vou receber uma benção... ou que se não mandar vai acontecer algo ruim... please, don't! Eu não respondo, não repasso, e em geral, nem leio, deleto todas! Polui minha caixa postal, e no máximo, vai fazer eu te incluir nos spams"

Pior ainda é me mandar mensagens dizendo que a Lady Gaga é a emissora do Apocalipse. Hello! Conta uma novidade? Porque com aquelas roupas.... dá medo, muito medo! (Sério, depois que recebi essa mensagem, até procurei alguns vídeos da Gaga... (pausa para a gargalhada di--bó-li-ca)  Veio internet, veio web mobile, veio 3G, e galera ainda cai no conto de tocar o LP ao contrário e do pacto do Fofão, do Roberto Carlos e da Xuxa com o demo (só se for com o Demo Kassab, né, mas isso é assunto para outros posts, de gente que entende de política, e não dessa vossa subscritora atrevida mas nem tanto!)

4 - Disseminar preconceito de gênero  (machismo) 

Amig@, fazer piadas com violência doméstica, estupro, assédio sexual, entre outras, não me mande. E entre na mesma vala de defesa, de dizer que "o politicamente correto acabou com o humor". 

Politicamente correto é um saco? Só se a sua única forma de lazer for disseminar preconceitos, chamar os outros, ou no caso, as outras, de puta, vaca, piranha, baranga, gorda, mal-amada, mal-comida, feia (piadas de segunda... ). Se você consegue rir de certas coisa, cuidado, Vitor Hugo já disse que rir de tudo é desespero... (meu conselho, procure um terapeuta, quem sabe ele te faz uma análise e você supera seu trauma e seu preconceito?)

5 - Disseminar SPAM

Essa o pessoal ryco aí de cima não coloca, né? Etiqueta na internet, nada?

Coloque pelo menos com cópia oculta as mensagens para "n" pessoas da sua lista de contatos.

E please, não caia naquela que a Nestlé ou a Motorola ou a Ferrari vão te dar um brinde se vc repassar, ou pior, que alguma dessas empresas ou outras do mesmo naipe vai ajudar a menininha que está internada com uma doença rara, digna de "House". É spam, querid@, e depois, não vá reclamar de receber mensagens de desconhecidos lhe oferecendo aumentador de pênis ou fórmulas mágicas para perder 20 quilos em dois dias, ou encontrar o par perfeito, ou coisa que o valha. É spam, e VOCÊ ajudoiu a espalhar!

Por fim, vou admitir: sim, eu tenho inúmeros preconceitos, mas os principais estão explicitiados acima, contra homofóbicos, machistas e pobres de espírito em geral.

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Pode jogar pedras, se quiser, mas te garanto que nunca agredi nenhum cristão, nenhum católico praticante, nenhum homofóbico e nenhum machista (nem os meus colegas que ao vivo tem coragem de me provocar.... ) 

Então, que tal pensar um pouco antes de soltar pérolas dignas de Mayara Petruso, Maitê Proença ou Boris Casoy? 

Ah, não se identificou? Pois é...