Sobre ver o que queremos ver...

As vezes, quando aponto para algum amigo ou parente um aspecto de alguma coisa que achei machista, homofóbico ou racista, me dizem:
"Credo, mas também, você encontra pelo em ovo. Fica procurando chifre em cabeça de cavalo, nossa. Não tem nada disso, você está viajando."

E outro dia, andando pela cidade, estava reparando em quantos cães abandonados estão por aí, em todas as esquinas. Alguns mais gordinhos, outros esquálidos e assustados.

Eu sempre gostei de bichos. Sempre.
Mas depois que passei a tentar realmente ajudar, parece que eles pulam diante dos meus olhos, em todos os lugares.

Eu escolhi abrir os olhos, e o coração.
Então, quando eu assisto "Enrolados", e vejo a princesa boazinha Rapunzel e seus longos cabelos loiros e lisos, e vejo a vilã, com cabelos negros e crespos, bem...

Eu escolhi ver, poxa, que ali, sim, se reproduz um estereótipo do que é bom, belo, digno de ser amado, e do que é ruim, feio, indigno de amor e respeito.

Quando eu vejo a publicidade ridícula de uns tais "panos umedecidos" para limpar o iogurte derramado, e depois, pela rua, toda a mulherada (branca, claro) gritando e levando cartazes de U-HU! eeu fico sim, indignada.


Porque eu escolhi ver, sim, o que há por trás dessa aparentemente inofensiva e "engraçada" peça publicitária.


Eu escolhi ver.
Escolhi ver porque eu gosto de pensar que posso tentar ao menos fazer alguma coisa, nem que seja escrevendo umas poucas linhas, nem que seja falando para uma pequena platéia, sempre que posso, nem que seja para refletir sobre isso a cada instante no meu trabalho e tentar fazer diferente.

E aí, como eu escolhi ver, tudo isso pula, sim, na minha cara.
Todos os dias.
Como os pobres cães abandonados, que estão sempre no meu mural das redes sociais.

Talvez eu fosse outra pessoa, se tivesse escolhido fechar os olhos e o coração.
Talvez sofresse menos.
Talvez não.
Isso sempre esteve em mim, questionar o que está posto, querer saber o porque, sofrer quando não posso mudar nada.

Boa sorte para quem escolhe fechar os olhos, e achar que é piada, que é pelo em ovo, que é chifre em cabeça de cavalo.

Espero que um dia, não terminem chifrados pelo unicórnio que escolheram NÃO ver.

Melhor ser sozinha do que viver num mundo desses

Recebi essa "maravilha" hoje, por e-mail.

Já havia bloqueado a pessoa em uma das contas, porque não aguento pérolas como essas.

Ele insistiu, em outro endereço de e-mail.

Ainda bem que não é uma pessoa do meu convívio, foi só alguém que conheci em algum evento, onde se trocam e-mails com todos.

Mas não sou burra nem ingênua de acreditar que não existem inúmeros, incontáveis, como ele. E elas, óbvio que aqui se incluem as mulheres.

E já vai um aviso: se vc concorda com o "autor" do e-mail:

me bloqueia, me unfolla, me erra, tá bom?

Bjs!

 

Repassando ...

É isso ai!!!

 RESPOSTA DE UM GAY AO MARCELO TAS E a PRETA GIL Depravada

ESTE É UM POSICIONAMENTO CORRETO, SENSATO E COERENTE DE UMA PESSOA
DIRETAMENTE ENVOLVIDA COM A QUESTÃO HOMOSSEXUAL.

 
  Repassando...
 Tenho 42 anos, sou gay, advogado e moro em Londres. Nunca sofri nenhum tipo
de discriminação em virtude de minha orientação sexual. E como gay, penso
que tenho alguma autoridade nesse assunto.

Primeiramente - e já contrariando a turba - gostaria de expressar minha
sincera simpatia pelo Sr. Bolsonaro, que no fundo deve ser uma pessoa de uma
doçura ímpar, apesar de suas manifestações "grosseiras e/ou politicamente
incorretas". Vou direto ao assunto.

  Nunca tive problemas em ser homossexual porque sou uma pessoa normal, como
qualquer heterossexual. Esse negócio de viver a vida expressando
diuturnamente sua sexualidade é uma doença. A sexualidade é algo que se
encontra na esfera da intimidade e não diz respeito a ninguém.

  Não tenho trejeitos e não aprecio quem os tem. Para mim, qualquer tipo de
extremo é patológico. Minha vida é dedicada e focada em outras coisas.
Outros, como doentes que são, vivem a vida focados na sexualidade. O machão
grosseiro e mulherengo ou a bicha louca demonstram bem estes extremos.
Qualquer tipo de pervertido ou depravado (como a Preta Gil), o pedófilo,
etc, estão neste barco.

  Nunca fui numa parada gay e jamais irei, pois para mim aquilo é um circo de
horrores, uma apologia à bizarrice e à cocaína - sejam francos e falem a
verdade! Hoje aplaudimos o bizarro e a perversão doentia e ainda levamos
nossos filhos pra assistir. Se a parada gay realmente fosse um ato político,
relembrando sua real importância histórica, muita bem caberia no carnaval -
abrindo o desfile das escolas de samba. Muito mais apropriado.

  Está rolando sim, um movimento das bichas enlouquecidas, no sentido de
transformar o mundo num grande puteiro-hospício gay. Eu tenho um sobrinho de
11 anos e nunca senti a necessidade de explicar para ele que o "titio é
gay" - isto é uma palhaçada. As crianças devem ser educadas no sentido de
respeitar o próximo e ponto. Isto engloba tudo.

  Se pararmos para olhar como o mundo se encontra, temos que reconhecer que o
modelo de educação que se desenvolve há décadas foi criado no sentido de
deseducar e desestruturar cultural e intelectualmente as massas.
Universidades por todo mundo vomitam milhões de pseudos-intelectuais todos
os anos, mas tudo piora a cada dia e caminhamos a passos largos para o
buraco. Todos os governos do mundo conspiram contra seus próprios cidadãos e
se transformaram em grandes máfias, junto com os Bancos e as Corporações
estão levando tudo, inclusive (e principalmente) nossa própria humanidade. A
corrupção se alastra pelo globo e nunca vimos tantas guerras e descrições
que vão desde o aspecto moral, até o material - a destruição de nosso
próprio planeta.

  A coisa está tão feia, mas tão feia, que somente uma intervenção "divina" é
capaz de frear nossos insanos governantes e a turba alucinada. Vejam a
quantidade de manifestações de OVNIS pelo mundo. O “disclosure” é iminente.
2012, como símbolo de transformação está aí e a peneira vai passar.

  Não crucifiquemos o pobre do Bolsonaro. Tenhamos o entendimento de que seu
comportamento é um grito de agonia de alguém que está lá para fazer o seu
papel, pois se ninguém disser um chega BEM ALTO a coisa sairá dos limites -
como já está saindo. Ele é sim a expressão de milhares e milhares de
pessoas, para não dizer milhões. Ele pode ser meio atrapalhado, mas não está
errado não. E tenho certeza que esse blá-blá-blá de dar porrada no filho se
for “viado” é só da boca pra fora. Ele é uma pessoa boníssima. Eu tenho
certeza disso.

  O mundo precisa de amor e filosofia, não de mais ódio e fanatismo.
 

."..É graças aos soldados, e não aos sacerdotes, que podemos ter a religião que desejamos.
É graças aos soldados, e não aos jornalistas, que temos liberdade de imprensa.
É graças aos soldados, e não aos poetas, que podemos falar em público.É graças aos soldados, e não aos professores, que existe liberdade de ensino.
É graças aos soldados, e não aos advogados, que existe o direito a um julgamento justo.
É graças aos soldados, e não aos políticos, que podemos votar..."

BARACK OBAMA 
PRESIDENTE DOS ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA EM DISCURSO NO MEMORIAL DAY

Enganam-se aqueles que pensam que as Forças Armadas estão despreparadas ou desatentas
com os destinos do Brasil.

FIZEMOS ONTEM, FAREMOS SEMPRE!

Sintomas de Pobreza - de espírito!

Recebi e-mail de um conhecido:

Os 25 NOVOS (?) Sintomas de Pobreza

1- Degustação em supermercado. Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza..

2- Comprar iPhone no MercadoLivreFala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.

 3- Telha e tijoloA combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4 - Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

5- Sandália Havaiana !Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

6- Usar terno no fim de semana !Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

7- Tapete na parede !Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8- Festa no McDonalds ou Habib's !Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9- Lavar carro no fim de semana !Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena !

10- Capinha de celular !Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro qu ando o celular fica riscado.

11- Tá zerinho-zerinho !A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12- Viajando de avião !Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos .

13- Strogonoff !Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !

14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari !Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião !

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16- Baixar filme na Internet  !  A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !

17- Usar camisa de time na segunda feira !Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Botafogo, Vasco, Fluminense,... na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !

18- Cama beliche !Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho !Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...


20- Laje !Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana , etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, seje (que horror), menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ....Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; nunca seje, seja sempre...; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve ...

23 - Shortinho com top ...
Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto Você vai arrasar em qualquer evento ... De pobre!!!!!!!!!

24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!"
 Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

 25 – No fim do ano, com o décimo terceiro– Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!???

POBRE É F. . . . . . . . . . . . !!! RS...rs....rs....rs.....rs....rs...

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Agora, hum, vejamos...

4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir (quer que faça o que o com restinho, ow, mané? Enfie no ... vaso sanitário? )

5- Sandália Havaiana !Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica (Ah, é mesmo, já fui de Havaiana no Pátio Savassi... será que alguém lá achou que eu era rica? Com a minha cara de RYCAH, aposto que foi por isso que o segurança ficou atrás o tempo todo, temia um sequestro... - essa última parte eé mentira, só pra fazer drama),

13- Strogonoff !Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !( não é o meu favorito, mas está entre o top 10... o strogonoff da minha mãe é divino!)

14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari !Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião ! (obviamente, com a inclusão social, o sul da Bahia entrou no roteiro da pobreza, não esqueçamos! - Arraial d'Ajuda, tamos aí, junto e misturado!!!)


15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco. (Comprar na Renner também entra, né? E eu vivo lá!)


16- Baixar filme na Internet  !  A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário  (yes, I do! Filme fora do circuito norte-americano é dificil pacas de achar em locadora de periferia, e blockbuster só tem em BH...)


24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!" Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro! (eu chamo, não de Moo, mas de "meu bem", será que conta como de pobre?)


e 25.... OOOoooo, esse 25 é terrivel, mas, o pior é que eu já estou assim: "em maio, com o abono fardamento..." ou "em outubro, com o abono de produtividade"... minhas migalhinhas contadas ...
Então, poxa, me identifiquei!...

  :-)




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Bem, faltou citar alguns dos sintomas da pobreza de espírito, né, mas esses não contam, não é?

Vou ajudar e citar aqui alguns dos principais sintomas da pobreza de espírito. E vou confessar que esses me incomodam bem, mas bem mais do que alguém falar "pobrema" ou "mendingo", porque néahm... o que já vi de "gente rycah" escrever português errado, ou mesmo escrevendo certo, falar cada coisa patética... )

Vamos lá:

1 - Disseminar o preconceito social ou de classe: 

Esse pessoal que reclama da favela mas não reclama do favelado que limpa o cocô do "seu" cachorro (porque dos meus, quem limpa sou eu"), que reclama do Bolsa Família, do auxílio-reclusão, do Lula "não falar inglês" e da Dilma ser "baranga" (oi?), e fica mandando e-mail disseminando textos supostamente do Jabour (as vezes até são, né?) que corroboram suas teses... (de novo: oi?)

2 - Disseminar preconceito de orientação sexual ou identidade de gênero (homofobia):

Ficar mandando e-mail com piadas (o que é pior, sem graça!) sobre o segmento LGTB, e depois reclamar quando o destinatário responde com piadas sobre machões, machistas, etc... E reclamar que "o tal do politicamente correto acaba com o humor"... Bem, sempre tem a opção de ler a Veja ou algum blog da mesma corrente... 

Não vou negar que se a piada for original, ou minimamente engraçada, eu rio, ora bolas! Mas usar sem parar a expressão "bichinhas" ou "boyolas" ou "gaylo" ou "marias" (Cruzeiro e Atlético, sério, os torcedores mesmo quando são meus amigos me talham o sangue! ) E piadas com o Ronaldo e a trans? Já deu, né?

3 - Disseminar preconceito religioso

Gente, ficar me mandando e-mail de corrente, dizendo que se eu mandar vou receber uma benção... ou que se não mandar vai acontecer algo ruim... please, don't! Eu não respondo, não repasso, e em geral, nem leio, deleto todas! Polui minha caixa postal, e no máximo, vai fazer eu te incluir nos spams"

Pior ainda é me mandar mensagens dizendo que a Lady Gaga é a emissora do Apocalipse. Hello! Conta uma novidade? Porque com aquelas roupas.... dá medo, muito medo! (Sério, depois que recebi essa mensagem, até procurei alguns vídeos da Gaga... (pausa para a gargalhada di--bó-li-ca)  Veio internet, veio web mobile, veio 3G, e galera ainda cai no conto de tocar o LP ao contrário e do pacto do Fofão, do Roberto Carlos e da Xuxa com o demo (só se for com o Demo Kassab, né, mas isso é assunto para outros posts, de gente que entende de política, e não dessa vossa subscritora atrevida mas nem tanto!)

4 - Disseminar preconceito de gênero  (machismo) 

Amig@, fazer piadas com violência doméstica, estupro, assédio sexual, entre outras, não me mande. E entre na mesma vala de defesa, de dizer que "o politicamente correto acabou com o humor". 

Politicamente correto é um saco? Só se a sua única forma de lazer for disseminar preconceitos, chamar os outros, ou no caso, as outras, de puta, vaca, piranha, baranga, gorda, mal-amada, mal-comida, feia (piadas de segunda... ). Se você consegue rir de certas coisa, cuidado, Vitor Hugo já disse que rir de tudo é desespero... (meu conselho, procure um terapeuta, quem sabe ele te faz uma análise e você supera seu trauma e seu preconceito?)

5 - Disseminar SPAM

Essa o pessoal ryco aí de cima não coloca, né? Etiqueta na internet, nada?

Coloque pelo menos com cópia oculta as mensagens para "n" pessoas da sua lista de contatos.

E please, não caia naquela que a Nestlé ou a Motorola ou a Ferrari vão te dar um brinde se vc repassar, ou pior, que alguma dessas empresas ou outras do mesmo naipe vai ajudar a menininha que está internada com uma doença rara, digna de "House". É spam, querid@, e depois, não vá reclamar de receber mensagens de desconhecidos lhe oferecendo aumentador de pênis ou fórmulas mágicas para perder 20 quilos em dois dias, ou encontrar o par perfeito, ou coisa que o valha. É spam, e VOCÊ ajudoiu a espalhar!

Por fim, vou admitir: sim, eu tenho inúmeros preconceitos, mas os principais estão explicitiados acima, contra homofóbicos, machistas e pobres de espírito em geral.

.

Pode jogar pedras, se quiser, mas te garanto que nunca agredi nenhum cristão, nenhum católico praticante, nenhum homofóbico e nenhum machista (nem os meus colegas que ao vivo tem coragem de me provocar.... ) 

Então, que tal pensar um pouco antes de soltar pérolas dignas de Mayara Petruso, Maitê Proença ou Boris Casoy? 

Ah, não se identificou? Pois é...